Mit Hilfe von Gemini erstellt
Vollholz-Verspargelt
Was will der? Ich soll Spargel-Parkett legen? Der hat sie doch nimmer alle beisammen, Cheffe!
Dass Spargel verholzen kann, ist mir schon geläufig, doch als Bodenbelag verlegt stelle ich mir das recht unpraktisch vor. Gut, das Muster und die Farbe wären erstmal ungewohnt und deshalb besonders interessant. So richtig was für reiche Fatzkes! Mit grünem Spargel in Sternform angeordnet oder ab und zu einzeln eingefügt würde man sogar optisch spannende Effekte erzielen.
Das darauf Laufen wäre wohl eine mehr als seltsame Erfahrung. So eine Mischung aus ledrig und fleischig unter den Fußsohlen. Die Wabbel-Challange. Challanges sind ja gerade in! Mit Ponals neuester Kreation, der Bechamel-Imprägnierung bekäme man alleine für den Akt des unfallfreien Begehens schon das Seepferdchen der deutschen Parkettindustrie verliehen. Bei einem Sturz könnte man den oder die Verunfallte vielleicht sogar gleich liegenlassen, so er oder sie sich erfolgreich zwischen die glibschigen Stängel eingefädelt hätte. Das wäre dann der seltene aber sprichwörtliche Fall einer gegensinnigen Gliedersatz-Verlegung. Die dabei entstehenden minimalen Höhenunterschiede träten sich entweder wie sonst auch üblich schnell fest und glichen sich der Oberfläche an oder ich müsste in meiner schon figürlich überzeugenden Eigenschaft als Vollspargel, sozusagen als perfekt konfickurierte Mensch-Maschine mit meinem Gangbang- Hammer etwas nachhelfen. Da wäre dann der deutschen Norm getreu mit drei Minuten alles vorbei.
Frei nach dem Motto: Was nicht spurt, wird gnadenlos festgespargelt.
Wenn es nach mir ginge, sollte man lieber die Kriegstreiber unter den Politikern oder Medienfuzzis zum Spargelstechen verdonnern. Der Arme müsste dann bei uns nicht mehr verholzen, weil wegen der Granaten und Drohnen keine Erntehelfer mehr kommen können. Eigentlich wäre es eigentlich sogar billiger, den Leuten einen Lohn zu zahlen, von dem sie auch leben könnten! Oder man sollte gleich statt Granaten die bleichen vegetarischen und schon etwas verholzten Gourmet-Penisse in die Mörser stopfen. Da könnten die schießgeilen Generäle ihrem Perversen Hobby frönen, ohne dass jemand ensthaft zu schaden käme! Die Wirte der Gegenseite könnten Wettbewerbe veranstalten, bei dem der gewänne, der die meisten Geschosse in einem Spargeltopf finge. Und die anderen müssten mit ihrem Fang der hungernden Bevölkerung kostenlos Spargelsuppe kochen. Dann hätten alle was davon. Nicht nur die Brüstungs- und Rüstungsindustrie.
Mann, oh Mann, was die Leute heute für Ideen haben. Spargelparkett! Ich bin hundertprozentig in der falschen Zeit geboren. Ist doch wahr, ey!