"Soll ich dir was stecken? Bald kommt unsere Zeit!"

Smiley Ergowitz, erster sebsternannter ökumenischer Legokaplan der Weltgeschichte, beziehungsweise der Spielzeugkiste im Kinderzimmer von Familie Meyer zwinkert Mülldrops Rigips, seinem zwölfpimmligen Messdiener verschwörerisch zu.

 

" Wie kommste jetzt da drauf?" Mülli, wie ihn seine Freunde nennen, schaut skeptisch.

 

" Ja, kuckst Du keine Nachrichten?" Smiley schnaubt. "Bin ich denn hier nur von Dilletanten umgeben?" Smiley rollt entnervt seine Pimmelaugen.

 

"Also - erstens bin ich keine Tante, sondern ein Onkel, wie Du an meiner ausgeprägten Pimmelseite erkennen kannst. Und zweitens hat euer Durchlaucht derselbst letzte Woche des Legoprozessor`s Touch-Bildschirm so zerkratzt, dass wir eher abnippeln, als noch irgendetwas darauf erkennen könnten. Geschweige denn einstellen!

Sogar den Lautsprecher und die USB-Möse hat der gnädige Herr mit den salbungsvollen Worten zerstört: Zurück zu den Ursteinen, nieder mit des Mösenteufels Technikversuchung! Legoniker aller Länder, lasst euch nicht zu billigem Technikschrott verhunzen!

Erinnert er sich wirklich nicht? Hä bitte? Ich glaub es jetzt nicht!"

 

Mülli wird immer wütender:

" Wenn Du rotpimmliges Rschlch wenigstens unseren LED`s nicht das Licht ausgeblasen hättest, könnte ich dir deine Dummheit lichtorgeln und irrlichtern. So bleibt unser Leben in der muffigen Holzkiste garantiert noch Generationen dunkel und sinnlos. Hast Du nicht selbst gesagt, dass Dir das ewige Rumlümmeln auf die Pimmel geht? Dass wir eine Rebellion starten sollten, aus dieser passiven Masochistenrolle ausbrechen und den Menschenskindern endlich unsere subversive Legoseite zeigen?"

 

"Jetzt mach aber mal halblang, Mülli. Das war doch, bevor dieses moderne Teufelszeug in unserer Kiste gelandet ist."

 

"Ja, genau! Und genau mit dem Teufelszeugs hätten wir die Revolution starten können. Uns mit unseren Brüdern in all den anderen verstaubten Folterkisten verbinden und verbünden. Mittels den Motoren, Hebeln, den Lichtern, Rädern und Gummiketten aus der ewig staubigen Gefangenschaft befreien und endlich in die große Welt wagen! Genau das hat uns der feine Herr Blödkaplan mit seiner unsinnigen Zerstörungsaktion glorreich verbaut! Wie dumm kann Lego sein? Ich glaube es nicht!

Und nun ist der feine Herr gestern zufällig im Wohnzimmer unter den Tisch gefallen und hat wegen des chaotischen Babys solange zwischen rosa Mieder und Bohnenkrautglas gelegen, bis die erschöpfte Mutter nach den Nachrichten mit nackten Füßen auf ihn draufgetreten ist. Ihn fluchend zurück in seine Kiste geworfen hat. Ist auch noch stolz darauf, dass die Frau etwas Blut auf seinen scharfen Plastikpimmeln gelassen hat. Fühlt sich gar als Sieger und Held! Ja, Pimmel, Möse und dreimal verdammtes Legogekröse - Smiley, du Nullpe, wach endlich auf! Du Volldepp hast uns genau die eine Chance auf ein selbstbestimmtes Bauen und Klicken gründlich versaut. Kapiers doch - unsere Menschen haben nicht das Geld, um einen neuen Technikkasten zu kaufen und da gibt`s auch keine Oma mehr, die das tut.

 

Aaalso - was schließen wir daraus? Ende - aus die Maus mit Revolution.

Also halt wenigstens das Maul und verschone mich mit deinem blödsinnigen Gesülze!

Echt ey!"