Joytubb 

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Meine Damen und Herren. Ich freue mich, Sie heute abend so zahlreich begrüssen zu dürfen!
Ursprünglich fürchtete ich, zu dieser Veranstaltung nur einigen wenigen unsere neue Kollektion anzupreisen. Doch siehe da - ich habe mich gründlich getäuscht.
Es scheint, als wären doch mehr Menschen so reif und aufgeklärt und Innovationen im Bereich sexueller Stimulanz aufgeschlossen.
Bravo!
Sie werden begeistert sein, denn der Joint Venture zwischen Joyclub und Tupperware lässt Herzen höherschlagen, Viagra-Produzenten ängstlich nach ihren sinkenden Verkaufszahlen schielen und Telefonseelsorger bei RTL 2 unruhig auf ihren Stühlen herumrutschen.
Kommen wir gleich zur Sache.
Der Rennner der brandneuen Joytubb-Kollektion steht stolzgeschwellt vor Ihnen auf dem Tisch.
Trauen Sie sich und lüften Sie in wenigen Minuten das Geheimnis. Schauen Sie jetzt noch nicht unter die geschmackvolle Abdeckung, die hier wie bei Ihnen Zuhause oder am Arbeitsplatz den neugierigen Zeitgenossen den Blick ins sündige Paradies verwehrt.
Um die Spannung zu steigern: Schliessen Sie nun die Augen, um lassen Sie ihre Hände durch den samtweichen Stoff hindurch eine Ahnung von der anregenden Form, der beachtlichen Grösse und den wollüstigsten Gefühlen bekommen, die Sie erwarten, wenn sie nachher nachause eilen, um endlich in den Genuss Ihrer neuen Errungenschaft zu kommen.
Ein Hinweis an die Damen: Zögern Sie nicht, das neben ihnen liegende Handtuch zwischen die Stuhlpolster und Ihr wohlgeformtes Hinterteil zu platzieren, sollten Sie jetzt schon feuchte Träume hegen. Die Hotelleitung des Hilton war so freundlich, diese bereitzustellen, da sie der Meinung ist, dass Service nicht nur in ihren Suiten für die blaublütige Kundschaft, sondern allen Besuchern ihres exklusiven Hauses zusteht.
Zusteht. Mein nächstes Stichwort.
Noch ist das Objekt der Begierde verborgen.
Doch bevor ich Sie noch länger auf die Folter spanne - jetzt dürfen Sie das Geheimnis lüften!
Ja Sie sehen richtig!
Vor Ihnen steht:

Dandy!

Die Innovation auf dem Elektronikmarkt. Handy und Dildo in einem!
Schon jetzt in eingefahrenem Zustand wirkt es beeindruckend.
Formvollendet und griffig. Einsatzbereit und Lüste versprechend, wie sie Sie in Ihren kühnsten Träumen nicht zu hoffen wagten.
Dandy - nicht nur Handy und Dildo, sondern auch Föhn, Fusselbürste, Tischstaubsauger und Sahnespender, Milchschäumer und MP3- Player in Personalunion.
Bevor Ihnen der Sabber aus dem Mund tropft und die Augen aus den Höhlen quellen, bevor wir Handtücher für die Polsterstühle nachbestellen müssen, nehmen Sie Dandy mit Ihren unzüchtigen Fingern und ziehen langsam, gaaaaanz langsam die Vorhaut herunter.
Erschrecken Sie nicht! Drehen Sie die Haut etwas nach rechts, dann hört er auf zu wachsen und beginnt selbständig an zu vibrieren. Die Frequenz können Sie mit der Geschwindigkeit Ihrer Auf- und Abwärtsbewegung regulieren.
Die Dicke verändert sich, nachdem Sie kurz auf den Schaft drücken und richtet sich nach dem Platz und der Dehnbarkeit des umliegenden Gewebes.
Beachten Sie auch die stetige Vergrösserung der Blutgefässe bei fortgesetztem Gebrauch.
Bevor Sie zu Testzwecken die Kabinen am andern Ende des Saales aufsuchen, lassen Sie mich ihen noch die sprichwörtlich mannigfaltigen Funktionen zeigen.
Zuerst die Handyfunktion.
Sie finden das Touch-Display, mit dem Sie wählen und die anderen Anwendungen des Dandy steuern können, auf der abgeflachten Unterseite des Geräts.
So steht es, auch dank der speziellen Haftmischung an dieser Stelle sicher auf jedem Untergrund. Sollten Sie es einmal auf dem Autodach vergessen und losfahren, bleibt es sogar bei stärkstem Fahrtwind und tiefsten Schlaglöchern stehen und Passanten werden Sie um ihre stylische Antenne beneiden. Sie werden es nicht glauben, aber mittels der kombinierten Kopfhörer-, Lade-, Datenübertragungs- und Antennenbuchse zwischen den formschönen Klöten können sie Dandy sogar dafür nutzen. Nötigenfalls kneifen sie kurz ins linke Ei, dann sorgt der in der Eichel integrierte blaue Lichtbogen mit seiner rotierenden Strahlkraft für freie Fahrt durch vestopfte Innenstädte und über rote Ampeln. Ein Kniff in den anderen Hoden aktiviert übrigens weitere Farben und aud dem Dislpay können sie viele vorprogramierte Farbkombinationen aufrufen.
Zurück zur Handyfunktion. Sollte es zur falschen Zeit anrufen, reicht ein kurzes Anspannen der Muskulatur und der Anrufer wird per SMS gebeten, es mehrfach wiederzuversuchen. So kommen Sie in den äusserst anregenden Genuss frequenzieller Überlagerungen, die Sie so schnell in extreme Extase versetzen, dass Sie spätestens zehn Minuten danach, wenn Sie wieder zu Atem gekommen sind, zurückrufen können.
Wie bitte?
Ob frau auch im Dildomodus per Muskelkontraktion Nachrichten verfassen ...?
Nein, diese Funktion ist leider noch nicht integriert. Doch ich danke Ihnen für die Anregung und werde sie gerne an den Hersteller weiterleiten.
Guuuuut -
Das waren Dildo und Handy.
Ich sehe schon, Sie brennen schon vor Ungeduld. Doch geben Sie mir noch drei Minuten, um kurz die anderen Anwendungsmöglichkeiten anzureissen.
Den Sahnespender können Sie aktivieren, wenn Sie etwas temperamentvoller mit den Fingernägeln am Bändchen kratzen.
Wenn Sie an intuitive Bedienungsführung denken, was glauben Sie, müssen Sie tun, um den Bettkrümelsauger in Betrieb zu setzen?
Ja, genau!
Jetzt ahnen Sie sicher schon, wie Sie den Föhn anschalten können.
Auch hier haben Sie die Möglichkeit, mittels eines kurzen Drucks auf den linken oder rechten Hoden die Luftmenge zu variieren.
Speziell für den Outdoorbereich und natürlich unsere homosexuellen Männer bieten wir den Dandy ohne Hoden an. Modell Plug vefügt zwar nicht über alle Funktionen, doch Vibration und Handybetrieb sind selbstverständlich vorhanden und werden über ein Headset mit Sprachsteuerung bedient.
Überaus praktisch und bald schon unverzichtbar wird Ihnen beim Dandy Plug die Weckerfunktion im Vibrationsmodus werden!

Für diese Ausführung bieten wir Hygieneschutzhüllen in unterschiedlichen Geschmacksrichtungen an.
Zur Auswahl im günstigen Familienpack stehen
Zipfelmütze After Eat, Lommello rot mit leicht citrusgefärbtem Spermageschmack und Pisstazie Vag Chilli.
Letztere haben es in sich und ich rate Ihnen, diese besser nicht ohne vorherigen mehrfachen Test in der Öffentlichkeit zu verwenden.

Für die selbst bei Dauergebrauch jahrelang abnutzungsresistente und reinigungsfreundliche, sowie absolut allergenfreie Beschaffenheit des überaus hautfreundlichen Oberflächenmaterials verbürgen wir uns mit unserem guten Namen.
Selbstverständlich liegen allen Modellen neueste TÜV- sowie CE-Bescheinigungen und ein Transnfair- Siegel bei.
Bei ordnungsgemäßem Gebrauch können sie sich über unsere fünfjährige Garantie freuen.

Zum Vorteilspreis von nur sage und stöhne 873€ erhalten Sie überdies eine anschlussgebührenfreie Clodafone-Simcard mit 200 Frei-SMS, ein seewassertaugliches Headset sowie je eine Probepackung unserer Hygieneschutzhüllen.

Ich danke Ihnen für ihr Interesse und Ihre Geduld.
Sollten beim Test in den Kabinen Fragen auftauchen oder sie eine helfende Hand benötigen, zögern Sie nicht eine meiner reizenden Assistentinen oder mich zu Hilfe zu rufen.
Während der Wartezeit können Sie sich gerne über unsere anderen Produkte informieren.
Die nassen Handtücher werfen Sie bitte in die bereitgestellten Behälter neben der Kasse.

Bleibt mir noch zu sagen: Ran an den Speck und Penis heil!

 

 

 

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